Texto Cordélia Brasil em dois atos

Primeiro Ato

CENA 1

Leônidas na cama, brincando com um ursinho

de pelúcia. Entra Cordélia,furiosa, de lenço na

cabeça e uma bolsa a tiracolo. Por volta das sete

horas da noite.

CORDÉLIA (Furiosa) – Ora, sim senhor! Só faltava

essa!

LEÔNIDAS (Tremendo) – Que aconteceu?

CORDÉLIA – A francesa reclamou. Outra vez.

LEÔNIDAS – Reclamou do quê?

CORDÉLIA – Que toda vez que você passa pela

porta dela, toca a campainha.

LEÔNIDAS (Inocente) – Mentira.

CORDÉLIA – E se esconde.

LEÔNIDAS – Mas é mentira!

CORDÉLIA – Que mentira, que nada! Você toca

mesmo. Passa lá e toca.

Você tem a mania de tocar todas as campainhas

que encontra. Viu uma campainha, tocou. Até

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parece criança. Você se esquece que já tem quase

trinta anos?

LEÔNIDAS (Maníaco, tapando os ouvidos) –

Para de falar da minha idade! Você sabe que

detesto isso.

CORDÉLIA – Sei sim. Sei que você morre quando

alguém lembra a sua idade. Fecha os olhos e

se julga um menino de doze anos. Você não se

manca? Olha no espelho!

LEÔNIDAS – Para com isso!

CORDÉLIA – Olha no espelho! Fica uns quinze

minutos em frente do espelho.

LEÔNIDAS – Fico até mais.

CORDÉLIA (Imitando) – Fico até mais, fico até

mais... (Pequena pausa).

Você não é mais uma criancinha não, meu caro.

Você já está mais pra lá do que pra cá.

LEÔNIDAS – O espelho não me diz isso.

CORDÉLIA – Não diz porque você não pergunta.

Pergunta pro espelho:

(Madrasta) Espelho, espelho meu, existe alguém

mais pra lá de Bagdá do que eu?

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LEÔNIDAS – Você morre de inveja. Eu posso

passar por vinte anos. Você é que tá um caco.

Sua cara tá cheia de barrancos, papadas... Seu

corpo cheio de pneus... Suas pernas, varizes,

varizes, varizes...

CORDÉLIA (Assumida) – E você pensa que eu ligo

pra isso? Eu assumo a minha idade.

LEÔNIDAS – Isso é fácil. Quero ver você assumir

a idade que aparenta.

CORDÉLIA – Tenho 28 anos e aguento a mão.

Não tô nem aí se pareço ter mais ou menos.

LEÔNIDAS – Devia querer. Toda mulher tem que

se preocupar com a aparência.

CORDÉLIA (Cortando) – E daí? Todo homem não

deve se preocupar e no entanto... você...

LEÔNIDAS – Mas eu sou um caso à parte.

CORDÉLIA – Isso você nem precisa dizer.

LEÔNIDAS – Da minha aparência depende o

meu futuro.

CORDÉLIA – Que futuro?

LEÔNIDAS – Meu futuro de... cartunista.

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CORDÉLIA (Prática) – Ah! Foi bom você falar de

futuro, porque eu já ia me esquecendo. A gente

precisa ter uma conversinha séria. (Pausa). Já é

tempo de a gente fazer um acerto de contas

(Pausa. Leônidas fica preocupado). Por causa

da sua falta de responsabilidade, quem acaba

sempre entrando bem sou eu. (Silêncio) Você

não fala nada, não é? Isso quer dizer que você

sabe do que é que estou falando.

LEÔNIDAS (Desconversando) – Não é nada disso.

Eu não...

CORDÉLIA – Manias. Manias. Manias. É só isso o

que você tem: manias.

LEÔNIDAS (Olhando pro céu) – Vai começar o

sermão?

CORDÉLIA – Parece maluco. Os vizinhos vivem

gozando a gente.

LEÔNIDAS – E você liga pra vizinho?

CORDÉLIA – Casal esquisito. Casal pirado. Gente

doida... É o que falam da gente por aí.

LEÔNIDAS – Mas Cordélia, você nunca ligou pra

isso! Você até gosta de parecer meio doida. Antes

da gente se casar você adorava quando todo

mundo se virava pra olhar pra gente.

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CORDÉLIA (Nostálgica) – Isso era antes...

LEÔNIDAS – Você ficava feliz quando riam da

gente!

CORDÉLIA – Antes da gente se casar eu era uma.

Agora, casada com você, acabei virando outra.

LEÔNIDAS – Não vejo onde.

CORDÉLIA – Antes da gente se casar eu era jovem,

inexperiente, bobona... É claro que gostava

de chamar à atenção.

LEÔNIDAS (Irônico) – Hoje você não gosta de

chamar a atenção...

CORDÉLIA (Nostálgica) – Quem, quando moça,

não gosta de chamar a atenção? Toda aquela

bobagem de posar de existencialista...

LEÔNIDAS – Não estou te reconhecendo. Por que

é que, então, você usa essas roupas estranhas?

CORDÉLIA (Realista) – Porque não tenho outras.

LEÔNIDAS (Apontando) – E naquele baú? Tá

cheio de vestido antigo, da sua avó. Que você

usava quando a gente se conheceu. Por que você

não reforma?

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CORDÉLIA – E eu lá tenho tempo pra isso?

LEÔNIDAS – Porque não quer. Tempo a gente

sempre arranja.

CORDÉLIA – Por que você não reforma pra mim?

Você não faz nada o dia inteiro...

LEÔNIDAS – Eu sei costurar, por acaso?

CORDÉLIA – Pois devia aprender. Hoje em dia é

preciso estar pronto pro que der e vier.

LEÔNIDAS – Eu?! Costurar?!!!

CORDÉLIA – Sei lá, se você fosse homem de

verdade, você dava era um jeito na sua vida.

Todo mundo fala que quem sustenta esta casa

sou eu. Que o meu maridinho fica o dia inteiro

deitado, cuidando da beauté... (Leônidas faz

cara de desentendido, Cordélia insiste) É isso

mesmo que você ouviu, cuidando da beleza, da

botê, conservando a juventude, enquanto eu...

LEÔNIDAS (Irritado) – Saco! Quando é que você

vai parar com isso? Já não aguento esse papo de

idade, beleza, juventude...

CORDÉLIA – No dia em que o meu maridinho

acordar e tomar uma atitude de macho.

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LEÔNIDAS (Desviando) – Ah, você casou comigo

porque quis. Eu nem tava a fim. Foi você que

forçou o nosso casamento.

CORDÉLIA – Ah, foi?

LEÔNIDAS – E depois, eu nunca trabalhei. Você já

me conheceu como um inválido, um aposentado

nato. (Pequena pausa) Não consigo trabalhar.

Há muito tempo que já desisti de me esforçar

porque o resultado é sempre o mesmo: eu e o

trabalho não nascemos um para o outro.

CORDÉLIA – Ah, não?!

LEÔNIDAS – Não. Você sempre soube disso. Foi a

primeira coisa do meu currículo, que eu te falei,

quando você cismou com a minha cara e resolveu

pegar no meu pé.

CORDÉLIA – E sendo assim, pra sustentar o meu

maridinho, eu tenho que fazer, entre outras

coisas, a vida. Ser nada mais nada menos que

uma biscate.

LEÔNIDAS – Não fale assim.

CORDÉLIA – Uma putinha.

LEÔNIDAS – Não suporto quando você fala assim...

tão... tão vulgarmente! Parece uma mulher à toa.

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CORDÉLIA – Ah, é?! Como é que você quer que

eu fale? Feito uma cabaço de colégio interno?

(Pequena pausa) Seu ordinário! Você por acaso

duvida que eu faço a vida?

LEÔNIDAS – Não duvido.

CORDÉLIA (Decepcionada, furiosa) – Não duvida?!

LEÔNIDAS – Sei lá se duvido. Não interessa se

duvido ou não duvido. É você que tá cada dia

mais grossa, mais vulgar... Você me agride!

CORDÉLIA – Tão sensível! Que lindo! Até parece

um rapazinho afeminado.

LEÔNIDAS (Professoral, irritante) – Não se diz

a-feminado, Cordélia, mas e-feminado. Há uma

diferença entre afeminado e efeminado.

CORDÉLIA (Direta) – Veado.

LEÔNIDAS (Agredido) – Que coisa desagradável!

CORDÉLIA (Seca) – Quando eu voltar, vamos

ter uma conversa séria. Não durma, não. Fique

acordado, bem acordadinho, me esperando.

Você pensa que eu vou aguentar muito tempo,

ainda, trabalhar oito horas diárias num escritório

e fazer a vida à noite, você pensa?

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LEÔNIDAS – Cordélia, paciência... Um dia a coisa

muda.

CORDÉLIA – E esse dia vai ser bem antes do que

você gostaria.

LEÔNIDAS (Preocupado) – Antes? Por quê?

CORDÉLIA – Depois a gente vai conversar sobre

isso. (Ressentida) Me deixando fazer esse papel...

LEÔNIDAS – Que remédio? Não tem outro, no

momento...

CORDÉLIA – Sabe de uma coisa, Leônidas, qualquer

dia eu me mato.

LEÔNIDAS – Não fique assim, é só agora! Amanhã

melhora.

CORDÉLIA – Se você não tomar uma atitude, eu

juro que me mato.

LEÔNIDAS – Não demora a coisa muda.

CORDÉLIA – Quanto a isso não tenha dúvida.

Quando eu voltar, vamos conversar sobre isso.

(Cordélia dá a impressão de estar enrolando

para não sair. Leônidas parece preocupado. O

instante parece muito difícil. Cordélia recomeça.)

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CORDÉLIA – Que é que você vai fazer enquanto

eu estiver fora?

LEÔNIDAS (Distraído) – Não sei... ainda não

pensei... Talvez desenhe... Mas acho que eu vou

fazer é nada.

CORDÉLIA (Boa) – Você jura que não toca a

campainha da francesa? (Leônidas faz gesto que

jura) Nem da outra vizinha?

LEÔNIDAS – Juro, que ideia!

CORDÉLIA – Vê lá, hein?! (Com ternura e dúvida

Cordélia vai até Leônidas e dá-lhe um beijo. Ela

vai sair.)

LEÔNIDAS (Chamando-a) – Que é que você quer

que eu prepare para o jantar?

CORDÉLIA (Gostando) – Eu é que vou saber?

LEÔNIDAS – Só tem aquela sopa de cogumelo...

CORDÉLIA – Maggi?

LEÔNIDAS – Maggi.

CORDÉLIA (Brusca) – Então por que pergunta?

Faz sopa. Põe dois litros d’água que rende mais.

LEÔNIDAS – Mas no invólucro diz um litro.

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CORDÉLIA – E daí? Um litro, dois litros, que diferença

faz? Bota dois litros que rende mais. A vida

tá difícil, a gente é pobre. Tem que economizar.

Tem que fazer render.

LEÔNIDAS – Depois fica dizendo que cozinho mal.

CORDÉLIA (Compreensiva) – Esquece o que eu

digo. Pra falar a verdade, não gosto de deixar

você sozinho. Seria tão bom se eu pudesse ficar

te fazendo companhia...

LEÔNIDAS – Ué, então por que não fica?

CORDÉLIA (Cética, mas para cima) – Que pergunta!?

E amanhã? A gente vai comer o quê?

LEÔNIDAS – Pra falar a verdade, eu também

não me sinto bem sozinho. Começo a pensar, a

pensar, a pensar... Me dá um cagaço!

CORDÉLIA (Suspirando e para sair) – Só sei que

não é fácil. (Abrindo a porta) E fecha a porta

com chave, tá?

LEÔNIDAS – Tá.

CORDÉLIA – E nada de tocar a campainha dos

outros, ouviu bem? (Atira um beijo e sai)

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(Leônidas espera um tempo e, com cara de menino

levado, leve, solto, alegre, abre a porta, sai

e fica um tempo fora. Ouvem-se sons de campainhas

fora. Leônidas volta correndo e fecha a

porta com chave. Suspira aliviado. Riso nervoso.

Vai até o armário, abre uma gaveta, pega um

cigarro e acende. Dá uma longa tragada. Luz

vai baixando.)

CENA 2

Leônidas sozinho em casa diverte-se com os penduricalhos

de Cordélia: brincos, colares, broches,

pulseiras. Entra Cordélia acompanhada de um

rapazola, muito jovem e bem mais alto que ela.

Cordélia fica furiosa ao dar com Leônidas mexendo

com as suas bijuterias. Leônidas é pego de

surpresa colocando um enorme brinco pingente

na orelha. Rico, o rapazola, parece inibido.

CORDÉLIA – Ah, peguei! Seu ordinário! Xeretando

as minhas coisas. Filho da mãe! (Estabanada,

vai até Leônidas, arranca o brinco da orelha dele

e pega as outras bijuterias) É por isso que outro

dia dei por falta do camafeu da minha mãe.

Onde foi que você enfiou?

LEÔNIDAS – Eu não peguei.

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CORDÉLIA – Eu quero.

LEÔNIDAS – Já disse que não peguei, saco!

CORDÉLIA – Me diz onde foi que você enfiou o

camafeu da minha mãe?

LEÔNIDAS – Ai minha santa Anastácia!

CORDÉLIA (Desistindo) – Tá bom, deixa pra lá.

Daqui pra frente você não vai ter mais tempo de

brincar com as minhas joias. Pode ir se preparando

desde já. Amanhã vou faltar ao escritório. Vamos

sair juntos. Vamos procurar emprego para você.

LEÔNIDAS – O quê?!

CORDÉLIA – Exatamente o que você ouviu. Procurar

emprego para você. De auxiliar de escritório.

LEÔNIDAS – Nem pensa nisso...

CORDÉLIA – A única coisa de prático que você

aprendeu na vida foi datilografia. Na esperança

de se tornar um romancista. Agora você vai trabalhar

num escritório. De datilógrafo.

LEÔNIDAS – Ah, mas não vou mesmo.

CORDÉLIA – Ah, mas vai sim.

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LEÔNIDAS – Pelo amor de Deus, Cordélia!

CORDÉLIA – Deus, Deus, que coisa abstrata.

LEÔNIDAS – Prefiro a morte.

CORDÉLIA – Tá bom. Mas se você não morrer até

amanhã cedo, a gente vai atrás desse emprego.

LEÔNIDAS – Mas Cordélia, com a MINHA sensibilidade!

É um crime eu passar o dia socado

num escritório...

CORDÉLIA – Crime é você ficar o dia inteiro à toa,

enquanto eu, que sou a mais frágil, eu, que sou

mulher, ficar me matando em dois empregos.

LEÔNIDAS – Mas um é só provisório. Um dia a

sorte muda.

CORDÉLIA – E vai mudar amanhã.

LEÔNIDAS – Então eu vou embora.

CORDÉLIA (Apontando) – Vai. A porta está aberta.

(Rico pigarreia)

LEÔNIDAS – Quem é esse moço?

CORDÉLIA – Nossa! Eu tinha me esquecido completamente!

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LEÔNIDAS – Que falta de educação! Que é que

ele não vai pensar da gente?

CORDÉLIA (Para Rico, exagerada, tentando

consertar) – Desculpa, meu bem, a gente tava

resolvendo um assunto da maior urgência. (Sorri,

meio sem graça) Tadinho. Não fica com vergonha

do Leônidas, não! (Pequena pausa) Como

é mesmo o seu nome?

RICO – Rico. Quer dizer... Ricardo Stevenson

Hulswitt.

CORDÉLIA (Bem impressionada) – Nossa! Seus

pais são americanos?

RICO – Meu bisavô.

CORDÉLIA – Era americano?

RICO – Inglês.

CORDÉLIA – Inglês? Que diferente!

LEÔNIDAS (Para Rico) – Você já leu Orlando, da

Virginia Woolf?

CORDÉLIA (Censurando) – Leônidas!

RICO (Para Leônidas) – O quê?

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LEÔNIDAS (Para Cordélia) – Mas Cordélia, esse rapaz

é quase um menino! Pergunta a idade dele.

CORDÉLIA – Você acha que vou ficar perguntando

a idade de cada pessoa que encontro?

LEÔNIDAS – De cada pessoa, não; mas de ALGUMAS

eu acho que é preciso.

CORDÉLIA (Cortando) – Conforme eu fui educada,

perguntar a idade dos outros é falta de educação.

LEÔNIDAS – Se o Juizado de Menores e a Polícia

te pegam... Você pode ser presa como pedófila.

CORDÉLIA – E eu lá sei o que é isso? (Para Leônidas)

Você gosta, por acaso, quando perguntam

a sua idade?

LEÔNIDAS – Cordélia, às vezes você me parece

meio burra...

CORDÉLIA (Para Rico) – Sabe quantos anos ele

tem?

LEÔNIDAS (Ameaçando) – Cordélia!

CORDÉLIA – Vou dizer, sim. Agora vou dizer a

sua idade pra todo mundo.

LEÔNIDAS – Experimenta.

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CORDÉLIA (Para Rico) – Você não acha ele meio...

estranho? Imagina, ele esconde a idade! Mas eu

vou dizer.

LEÔNIDAS – Mas não vai mesmo.

CORDÉLIA – Vou sim. (Para Rico) Ele fica o dia

inteiro em casa. Na cama. Deitado. Sabe pra

quê? (Pequena pausa) Pra se conservar. Ficar

sempre jovem.

LEÔNIDAS – Você vai se arrepender.

CORDÉLIA – Pra quando chegar a hora de explodir

ter cara bonita. Pra sair bem nas fotografias.

Ele acha que duma hora pra outra a sorte vai

mudar. Vai sair do anonimato. Vai ficar famosíssimo.

Sucesso total. Cartunista. (Para Rico)

Você aguenta? (Para Leônidas) Muito creme de

abacate na cara... pra ficar com as faces bem...

(Gesticula com as mãos, como que botando o

rosto pra cima) Bem assim, né? (Pequena pausa)

Muita entrevista na tevê... (Para Rico, sarcástica)

Seja sincero, me diga uma coisa: você acha que

aos 28 anos alguém ainda pode ter esperanças?...

LEÔNIDAS (Furioso) – Cordélia, sua vaca, você

disse a minha idade!

CORDÉLIA (Se fazendo de santa) – Ai, desculpa,

foi sem querer, juro!

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LEÔNIDAS – Disse, não disse? Agora você vai ver.

CORDÉLIA – Juro. Tava só brincando.

LEÔNIDAS – Não, agora você vai ver.

CORDÉLIA (Implorando) – Leônidas...

LEÔNIDAS – Vou dizer, sim. E depois que eu disser,

ele não vai querer nada com você.

CORDÉLIA (Para Leônidas, em tom baixo) – Ele

vai me dar cem cruzeiros. Você vai estragar tudo.

LEÔNIDAS (Para Rico, direto) – Ela já teve gonorreia.

RICO (Apavorado, apertando o pau) – Gonorreia?

CORDÉLIA (Tentando tirar de letra) – Imagina!

(Para Rico) É ciúmes. Ele morre de ciúmes. Não

gosta de me ver com ninguém.

LEÔNIDAS – Era gonorreia sim.

RICO (Preocupado) – Que horas são?

CORDÉLIA – Juro que não era. Era cisma. É que

eu sou muito cismada e cismei. Mas você pensa

que não me precavi? Fui ao médico do INPS e ele

jurou que não era gonorreia. Mas eu continuei

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cismada, né? Por via das dúvidas, tomei 500 miligramas

de Benzetacil. E passou tudo, inclusive a

cisma. Sem contar que isso foi no ano passado e

de lá pra cá não senti mais nada. (Para Leônidas)

Nem coceira, se você quer saber.

LEÔNIDAS (Enigmático, para Rico) – Eu, fosse

você, não confiava nela. (Silêncio tenso) Eu, que

sou marido, não confio...

RICO (Dividido, preocupado, apertando o pau,

distraído) – Que horas são?

CORDÉLIA (Mudando de assunto, para Rico) –

Que tanto você aperta o pinto?! (Pequena pausa)

Vontade de fazer pipi? (Aponta) O banheiro é ali.

LEÔNIDAS (Para Rico) – Eu, fosse você, ia embora.

CORDÉLIA (Para Leônidas) – Cala essa boca.

LEÔNIDAS (Para Rico) – Você vê, eu, que sou

marido dela, não tenho coragem... (Pequena

pausa) Aliás, eu NUNCA tive coragem. Sei nem

por que ela casou comigo. (Tom assustador) Ela

é uma tarada. Uma ninfomaníaca.

RICO (Apreensivo, apertando mais ainda o pau)

– Tô ficando nervoso, acho que vou embora...

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CORDÉLIA (Calma) – Daqui a pouco você vai,

não tenha pressa. (Para Leônidas) Ele sabe que

eu faço a vida porque tenho que sustentar um

marido deficiente. Já expliquei tudo pra ele, na

rua, antes de vir pra cá.

LEÔNIDAS – A gente vê que ele é ingênuo...

CORDÉLIA (Mudando o tom, ligeira, exagerada

na ternura) – Leônidas, meu bem, você não

quer descer pra comprar o pão e o leite pro

café da manhã?

LEÔNIDAS – A padaria tá fechada.

CORDÉLIA – No botequim você consegue. Todo

mundo sabe que você é meu marido.

LEÔNIDAS – Pra vocês sujarem a minha cama?

Nada disso. Daqui não saio. Eu já estava quase

dormindo quando vocês chegaram.

CORDÉLIA (Para Rico) – Vê como ele é mentiroso?

Quando a gente chegou ele não tava brincando

de mulherzinha? Não tava usando o meu brinco?

LEÔNIDAS – Eu estava fazendo uma experiência.

Estava pesquisando um novo personagem que

tô bolando.

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CORDÉLIA (Cortando) – Aqui, ó. Vê se no meu

olho tem catarata. Depois vamos ter uma conversinha

a respeito do camafeu da minha mãe.

LEÔNIDAS (Na cama) – Ah, sem essa. Se você tá

a fim, apaga a luz e devora o rapaz aí no chão.

CORDÉLIA – Indecente.

LEÔNIDAS (Ocupando toda a cama) – Só faltava

essa. Na minha cama, nunca!

RICO (Incomodado, sofrendo, apertando o pau)

– Onde fica o banheiro?

LEÔNIDAS (Para Cordélia) – Taí uma ideia: por

que vocês não trepam no banheiro?

CORDÉLIA – Você sabe que não dá, no banheiro.

Tá cheio de roupa estendida, secando...

LEÔNIDAS – Morar em quitinete é um sufoco.

(Tendo outra ideia) E na cozinha?

CORDÉLIA – Você quer dizer... de pé? Parece

que não enxerga, Leônidas! Olha o tamanho do

rapaz e olha o meu!

LEÔNIDAS – Você sobe no banquinho!

CORDÉLIA – Depravado. (Decidida, pega Rico

pela mão e o leva para a cozinha)

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(Leônidas, sozinho em cena, pula da cama, corre

até a saída para a cozinha, tenta ouvir um pouco

à porta. Em seguida corre de volta à cama e se

enrola numa colcha. Luz vai baixando.)

CENA 3

Em cena, Leônidas e Rico. Ouve-se Cordélia cantando

no banheiro.

RICO – É verdade aquele negócio de gonorreia?

LEÔNIDAS – Não, seu bobo, brincadeira. Era só

pra irritar a Cordélia. (Pequena pausa) Foi bom?

RICO (Satisfeito) – Foi muito bom.

LEÔNIDAS – Foi a primeira vez?

RICO – Com uma coroa, foi.

LEÔNIDAS – Cordélia não é coroa!

RICO – Pra mim, passou dos 20 é coroa.

LEÔNIDAS – Nossa! Que preconceito!

RICO – Que preconceito?! Não falei que foi legal?

(Pausa) A sua mulher sabe das coisas...

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LEÔNIDAS – Exemplo?

RICO – Não vou ficar entregando, né?

LEÔNIDAS – Por que não? Aqui entre nós... Entre

homens!

RICO – Não, não vou não.

LEÔNIDAS – Paciência. (Pequena pausa) Você

come muitas meninas?

RICO – Gostaria de comer mais. (Desabafando)

Pô, cara, só penso em sexo! Fico de pau duro o

dia inteiro.

LEÔNIDAS (Intelectualmente interessado) – É

mesmo? Então você é um priápico!

RICO (Assustado) – Que é que é isso?

LEÔNIDAS (Professoral) – Uns dizem Príapo, outros,

Priapo. Na Itália, parece que é Príapo. Na

Grécia e no Brasil, Priapo. Eu falo Priapo, mas já

me corrigiram várias vezes. Enfim...

RICO (Ansioso) – Sei, mas o que é isso?

LEÔNIDAS – Priapo é um deus da mitologia grega.

O deus dos jardins. Ele é filho de Dionísio, que

é o deus do tesão, e de Vênus, a deusa do amor.

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RICO – Mas por que você disse que eu sou priápico?

LEÔNIDAS – Você não disse que fica de pau duro

o dia inteiro?

RICO – Falei, mas e daí?

LEÔNIDAS – Então, esse deus, o Priapo, ele também.

Ele já nasceu de pau duro. E tem gente

que é meio assim. Você, por exemplo. Daí que a

escola freudiana inventou que priápico é quem

fica de pau duro 24 horas por dia.

RICO – Isso é mau?

LEÔNIDAS – Só quem pode responder é você.

(Pequena pausa) Mas na época do deus Priapo,

a vida devia ser bem mais fácil. Naquela época

tinha as ninfas dos bosques, as náiades das fontes...

Elas viviam peladas, tudo era mais saudável,

bem mais livre...

RICO – É, porque hoje não é nada fácil.

LEÔNIDAS – Sofrendo de priapismo você deve

se masturbar muito...

RICO – Pô, cara, você também quer saber de

tudo, hein?

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LEÔNIDAS – Não... É que eu realmente me interesso

pelas pessoas. Me interessa saber como

elas são, o que pensam, o que praticam...

RICO – Pra quê? Só pra saber?...

LEÔNIDAS – É que um dia eu ainda vou ser um

grande quadrinista. Al Capp, Lee Falk, Alex Raymond,

Walt Disney, Robert Crumb... (Pequena

pausa) Sabe? Os criadores do Ferdinando, do

Mandrake, do Flash Gordon, do Mickey Mouse...

(Pequena pausa) E para ser um cartunista razoável

é preciso, além da imaginação, ter uma certa

cultura, psicologia e experiência. E um bom traço.

Imaginação eu tenho até demais. O que me falta

é experiência. É por isso que eu faço perguntas.

RICO – Não consigo te entender.

LEÔNIDAS – É simples. Você é um priápico e

priápico é tudo o que eu não sou. Eu, pro meu

pênis ficar de pé, você não calcula o sacrifício.

Sou uma pessoa totalmente assexuada. Sexo

jamais passa pela minha cabeça.

RICO – Não acredito.

LEÔNIDAS – Ninguém acredita. Mas é a pura

verdade. (Objetivo) Bem, minha vida sexual não

interessa, voltemos à sua. Eu perguntei e você

não respondeu: você se masturba muito?

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RICO – Me falaram que faz mal pra saúde.

LEÔNIDAS – Quer dizer que você não se masturba?

RICO (Impacientando-se) – De vez em quando,

não toda hora.

LEÔNIDAS – Toda hora, concordo, não deve fazer

bem. (Mudando de assunto) Você estuda?

RICO – Parei.

LEÔNIDAS (Chocado) – Não gosta de estudar?

RICO (Tentando consertar) – Não, é que tô dando

um tempo. Meu negócio é ficar no sítio, ajudando

meu pai, fazendo galinheiro...

LEÔNIDAS – Onde?

RICO – Em Jacarepaguá.

LEÔNIDAS – Tem namorada?

RICO (Começando a se irritar) – Pô, meu, ‘cê tá

querendo saber de tudo!

LEÔNIDAS (Como quem desiste) – Você não tá a

fim de colaborar, paciência.

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RICO – Eu gosto de uma menina que mora do

lado. Mas ela não quer nada comigo. Só quer o

cara do outro lado.

LEÔNIDAS – É sempre assim. (Mudando) E a

Cordélia?

RICO – Que é que tem?

LEÔNIDAS – Como foi que vocês se conheceram?

RICO – Foi ali perto do cinema.

LEÔNIDAS (Consigo mesmo, encucando) – Que

esquisito... Ele disse que mora em Jacarepaguá...

(Voltando-se bruscamente para Rico) Como é

que você veio parar aqui no Leblon?

RICO – É que eu tenho uma tia que mora aqui

perto.

LEÔNIDAS – Mas você não estava na sua tia,

estava perto do cinema...

RICO – Pra falar a verdade eu tava era mesmo

a fim dum piço. Daí ela me viu e me chamou.

(Cordélia volta do banheiro cantando e se perfumando

com um spray. Ela joga um pouco de spray

na sala e nos dois. Cordélia procura alguma coisa.)

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CORDÉLIA (Feliz, falando sem olhar para os

dois) – Nada como um cigarro depois do banho.

(Pequena pausa) Falando mal de mim?

LEÔNIDAS – Ele estava me contando como conheceu

você.

CORDÉLIA (Distraída) – Ah, é? (Pequena pausa)

Que é mesmo que estou procurando? (Abre uma

gaveta, procura, não encontra, volta-se para

Leônidas) Leônidas...

LEÔNIDAS – O quê?

CORDÉLIA – Você pegou meu Continental que

deixei aqui?

LEÔNIDAS – Pra quê?

CORDÉLIA – Me dá.

LEÔNIDAS – Eu fumo, por acaso?

CORDÉLIA – Me dá meu cigarro.

LEÔNIDAS – Ai meu saco!

CORDÉLIA – Leônidas, eu tava guardando aquele

Continental aqui na gaveta fazia uma semana!

Quem ia pegar?

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LEÔNIDAS – Eu é que vou saber?

CORDÉLIA (Gritando) – Me dá meu cigarro.

LEÔNIDAS (Mesmo tom dela) – Já disse que não

peguei!

CORDÉLIA – Eu quero meu cigarro.

LEÔNIDAS – Ai minha santa paciência!

CORDÉLIA (Desistindo) – Deixa pra lá. Mas você

me paga.

RICO (Apressado) – Eu vou embora. Tenho aula

amanhã cedo.

LEÔNIDAS – Mentiroso.

RICO – Quê?!

LEÔNIDAS – Você falou que não estuda! Te peguei,

hein!

RICO – Tenho aula com meu pai. Ele tá me ensinando

fazer uma coisa.

LEÔNIDAS – Que coisa?

CORDÉLIA (Despachando) – Deixa o menino ir

embora. Já é tarde e ele mora longe. Nós tam-

55

bém precisamos dormir. Amanhã vamos acordar

mais cedo e procurar emprego pra você. (Leônidas

apavorado com essa ideia salta da cama e

corre ao banheiro)

(Cordélia leva Rico até a porta de saída)

CORDÉLIA – Gostou, filhinho? Puxa, você tava

numa!

RICO (Entregando um dinheiro a Cordélia) –

Puxa! Fazia um mês que eu não dava um piço.

CORDÉLIA (Enfiando o dinheiro no peito) – Então

volta daqui um mês e dá outro. (Abre a porta e dá

um beijo em Rico; ele sai. Cordélia fecha a porta.

Leônidas volta do banheiro) Estou exausta. (Cordélia

senta na cadeira de balanço) Que gracinha...

LEÔNIDAS – O quê?

CORDÉLIA – Esse menino... (Enfia a mão no peito

e tira a nota de cem, olha-a orgulhosa) Sabe,

Leônidas, às vezes eu acho que vale a pena fazer

a vida... (Sonhadora) A juventude é uma coisa

tão bonita!...

LEÔNIDAS – E como foi que vocês resolveram lá

na cozinha?

56

CORDÉLIA (Recatada) – Você acha que eu vou

ficar contando?

LEÔNIDAS – Ah, conta... conta... conta.

CORDÉLIA (Alegre, embalando-se na cadeira) – O

menino... Como é mesmo o apelido dele?

LEÔNIDAS – Rico.

CORDÉLIA – O Rico tava tão aflito... Coitadinho.

Daí eu usei um macete e ele não queria mais

parar! Esse menino, pra idade dele, é um prodígio,

um fenômeno! E tem uma ginga! (Pequena

pausa) Duas vezes! Também fazia um mês que

ele não dava um piço. Que gracinha! Tão safadinho!

(Pequena pausa) Existe coisa mais linda

que a juventude? Esse menino... Ele podia até

ser feio... Mas aos 16 anos qualquer pessoa é

bonita. E ele é tão bonito, meu Deus!

LEÔNIDAS – Ficou gamada, é?

CORDÉLIA (Disfarçando) – Não é isso...

LEÔNIDAS – Ficou sim.

(As palavras de Cordélia vão surtindo um efeito

desagradabilíssimo em Leônidas: a consciência

de que já não tem mais 16 anos. E Cordélia continua

no devaneio.)

57

CORDÉLIA – Não é isso, juro. Eu fico assim...

apaixonada... é pela adolescência... (Pequena

pausa) Nós, por exemplo, que já temos quase

30 anos... (Leônidas tapa os ouvidos) Nós somos,

de uma certa forma, jovens, ainda. Nós ainda

somos capazes de inspirar algum sentimento...

Talvez até amor... (Ponderando) É difícil, mas

pode acontecer. Mas o que eu acho triste, no

nosso caso, no meu e no seu, em particular, é

que a gente já não tem mais nenhuma ilusão...

LEÔNIDAS – Você não sabe o que está falando.

Eu ainda tenho muita esperança...

CORDÉLIA (Ignorando a fala dele, continuando) – E

quando a gente já não tem mais ilusão... (Muda o

tom, com garra, acreditando) Leônidas, esse menino

me amou! Eu senti isso. E o que me deixa mais

feliz é que, além dele ter me amado, ele ainda me

pagou! Cem cruzeiros! Cem cruzeiros só pra me

amar! (Excitada, brandindo a nota) Esse dinheiro

pra mim é sagrado. Se eu pudesse, eu nem gastava.

(Orgulhosa) Eu ainda sou capaz de me fazer amar,

de me fazer pagar, por uma criança de 16 anos!

LEÔNIDAS (Constrangido) – Que vergonha, meu

Deus!

CORDÉLIA – Vergonha de quê?!

58

LEÔNIDAS – Cordélia, pra mim é uma tortura

quando você fica mexicana.

CORDÉLIA (Ainda sonhadora) – Se você compreendesse...

LEÔNIDAS – Eu até compreendo. Mas você fica

tão patética, bancando a puta de coração doce...

CORDÉLIA – Será que ele volta, um dia?...

LEÔNIDAS – Quem sabe?

CORDÉLIA (Firme) – Tenho quase certeza que ele

vai voltar... (Pequena pausa. Certa) Ele vai voltar.

(Mudando o tom, objetiva, acordando) Ah, até

me esqueci do seu emprego. Vamos dormir que

amanhã é outro dia.

LEÔNIDAS – Não estou com sono.

CORDÉLIA – Mas eu estou.

LEÔNIDAS – Eu ainda vou ler um pouco.

CORDÉLIA – Nada disso. Nós vamos dormir é

agora.

LEÔNIDAS – Mas eu não estou com sono! Tô com

a pressão alta.

59

CORDÉLIA – E eu com a pressão baixa. Você está

querendo me enrolar. Pra gente perder a hora,

não acordar cedo e não procurar emprego pra

você, pensa que eu não sei?

LEÔNIDAS – Não é nada disso.

CORDÉLIA – Pensa que me engana?

LEÔNIDAS (Emburrado) – Tá bom, vamos dormir.

Mas se eu ficar me virando na cama a noite

inteira, azar o seu.

CORDÉLIA – O meu não, o seu. Se tem uma coisa

que eu não sofro é de insônia. É só eu cair na

cama pra logo puxar o ronco.

LEÔNIDAS (Insistindo) – Vamos deixar esse negócio

de emprego pra depois de amanhã. Só até

eu me acostumar com a ideia.

CORDÉLIA – Nada disso.

LEÔNIDAS – Puxa, Cordélia, eu fiquei até hoje

sem trabalhar...

CORDÉLIA (Decidida) – Amanhã nós vamos procurar

emprego pra você.

LEÔNIDAS – Que é que custa, um dia a mais, um

dia a menos? Que diferença faz?

60

CORDÉLIA – Não me interessa saber.

LEÔNIDAS – Mas Cordélia...

CORDÉLIA – Não interessa.

LEÔNIDAS – Cordélia...

CORDÉLIA – Vá dormir, já.

LEÔNIDAS (Indo pra cama, resmungando) – Que

ódio! Vão me destruir nesse emprego. Tenho

certeza. Mas eu me mato. Juro que me mato.

Blecaute

61

Segundo Ato

CENA 1

Entram Cordélia e Leônidas vestidos com roupa

de quem saiu procurando emprego. Leônidas

entra rindo. Cordélia está furiosa.

CORDÉLIA – Não ri não, que eu tô puta da vida.

Fiquei quieta na rua pra não dar vexame. (Pequena

pausa) Que papel você me faz! A gente entra

no elevador com aquela mulher e você aperta

o botão de todos os andares! (Pequena pausa)

Ora, sim senhor! (Leônidas para de rir e baixa a

cabeça, culpado) Eu morro de vergonha, finjo

que não te conheço e você me cutuca, rindo da

mulher, que ficou uma onça! A mulher ficou uma

arara! E ela era tão distinta. Quase mandou a

bolsa na nossa cara. (Pequena pausa, dramática)

Vinte andares! Parecia que a gente não ia chegar

ao térreo nunca! Tava na cara que a mulher tava

atrasada! (Pequena pausa) Puxa, Leônidas, será

que você não aprende a se portar como adulto?

LEÔNIDAS – Eu te avisei.

CORDÉLIA – Avisou o quê?

LEÔNIDAS – Eu te avisei que não queria procurar

emprego.

CORDÉLIA – E daí? Aqui quem manda sou eu.

LEÔNIDAS – Você sabe que eu não tenho resistência

física para trabalhar.

CORDÉLIA – Você é um covarde.

LEÔNIDAS – Sou mesmo.

CORDÉLIA – Falei com o cara da agência. Ele te

arranjou um emprego de auxiliar de escritório.

Você vai trabalhar oito horas. Sábado e domingo

livre. Dois mínimos, de salário. É pouco, mas pra

quem nunca trabalhou... (Pausa para Leônidas

meditar) Custava você se esforçar um pouco pra

gente fechar o dia com chave de ouro?

LEÔNIDAS – Eu tenho medo.

CORDÉLIA – Medo de quê?

LEÔNIDAS – Você sabe que eu morro de medo.

CORDÉLIA – Eu também tinha medo, idiota. O

começo é sempre difícil. Depois, com o tempo,

a gente acaba se acostumando.

LEÔNIDAS – Prefiro a morte.

CORDÉLIA – Você prefere eu sei o quê. (Pausa).

Pra falar a verdade, não sei como tenho tido

saúde pra te aguentar. Com mais uma dessas

que você me deu hoje, eu te expulso na hora.

63

LEÔNIDAS – Duvido. Você não teria coragem.

Você sabe que outro você não arranja...

CORDÉLIA – O quê?

LEÔNIDAS – Você não vai achar outro pra te

aguentar como eu te aguento.

CORDÉLIA – Não vou?

LEÔNIDAS – Não.

CORDÉLIA – Imagina! É só eu querer.

LEÔNIDAS – Quem, por exemplo?

CORDÉLIA – Bem, tem uns que você não conhece.

Mas um que você conhece... (Pausa para

mistério)

LEÔNIDAS – Quem?!

CORDÉLIA – Quer que eu diga?

LEÔNIDAS – Quero.

CORDÉLIA – Quer mesmo?

LEÔNIDAS – Vai, diz logo.

CORDÉLIA – Tá bom. O Rico.

64

LEÔNIDAS – Aquele menino?

CORDÉLIA – Por que não?

LEÔNIDAS – Ora, não me faça rir.

CORDÉLIA – Pois é, ele mesmo.

LEÔNIDAS – Aquilo foi só uma vez e never more.

CORDÉLIA – Isso é o que você pensa.

LEÔNIDAS – Você só valeu pra tirar o atraso dele.

E se eu te conheço, fogosa do jeito que você é,

deve ter esquentado tanto a coisa que aquele

não vai precisar tirar outro atraso tão cedo.

CORDÉLIA – Você é que não tava lá no lugar dele.

(Suspira prazerosa). O menino saiu daqui gamado.

LEÔNIDAS – Tanto que já deve ter encontrado

outra no mesmo ponto. Aquele você não vê mais.

CORDÉLIA – Imagina. Até parece que não me

conhece. A mamãe aqui é de deixar saudade.

LEÔNIDAS – Deixa de ser vulgarona.

CORDÉLIA – Mas que volta, volta. Certeza absoluta.

LEÔNIDAS – Não se iluda. Ele me contou. Ele é

65

vidrado na garota do portão ao lado.

CORDÉLIA – Não vai ser por isso que ele vai deixar

de aparecer. (Campainha) Quem seria?

LEÔNIDAS – Quem será?

(Cordélia abre a porta. Leônidas, rápido, corre

e ocupa a cama. Entra Rico)

CORDÉLIA – Leônidas, olha só quem está aqui.

RICO (Menos tímido, um pouco mais à vontade)

– Boa-noite.

CORDÉLIA – Fica à vontade, a casa é sua, querido.

LEÔNIDAS (Em devaneio, ligeiramente teatral.)

– Humm, essa coisa de não sair de casa, ter horário

pra nada, passar a vida na cama, não ver

o tempo passar... Isso me deixa numa confusão!

Nunca sei o mês, nunca sei a hora... (Para Rico)

Você sabe que dia é hoje?

RICO – Da semana ou do mês?

LEÔNIDAS – De ambos.

(Cordélia sai para o banheiro)

RICO – Da semana, é segunda... Agora, do mês...

66

CORDÉLIA (Gritando, do banheiro) – Amanhã é

terça, seu primeiro dia de trabalho!

LEÔNIDAS (Respondendo a Rico) – Segunda-feira?

E eu que pensava que fosse quarta! Pra mim é

assim: segunda é quarta, quarta é quinta, sexta

é sábado, domingo é segunda... (Pausa) Eu tenho

uma tia, sabe? Ela é uma das médiuns que mais

recebem lá na minha cidade. E essa tia me disse

que eu sou assim porque esta é a minha última

encarnação. Aqui na terra, bem entendido. (Pausa)

Depois eu vou começar tudo de novo, só que

num outro planeta. (Pequena pausa) Talvez com

umas antenas na testa... (Desolado, existencialista)

Você já pensou, começar tudo de novo?... (Reconsiderando)

Se bem que de antena na testa...

Será que vou me adaptar? Com as antenas, com

o planeta... (Pequena pausa).Uma, duas, três, várias

encarnações... Aí, de novo mandado a outro

planeta. E depois outro, mais outro... Acho que

isso não tem fim, enquanto a gente não atingir a

perfeição cósmica. Daí quem sabe voltar à Terra...

Numa condição diferente... Não como ser humano,

mas... pássaro, peixe... (Tomado) Se, quando

eu atingir a perfeição, algum Ser Supremo me

der a liberdade de escolha e a chance de voltar à

Terra... Digamos que eu escolhesse voltar como

pássaro... Mas que pássaro? Andorinha, gavião,

pintassilgo, beija-flor... (Decidido) Amanhã mes-

67

mo vou começar estudar Ornitologia.

CORDÉLIA (De volta do banheiro) – Você falando

bobagem, o Rico vai pensar o que da gente?

LEÔNIDAS – Já decidi. Escrevo à minha tia para

esclarecer algumas dúvidas sobre reencarnação e

amanhã mesmo vou pegar firme em Ornitologia.

CORDÉLIA (Para Rico) – Meu bem, você, por

acaso, teria um cigarro?

RICO – Claro. (Tira um cigarro do maço e oferece

a Cordélia)

CORDÉLIA – Hummm, de filtro! Que chique!

(Arranca o filtro, vira o cigarro do lado contrário,

coloca-o na boca, oferecendo-se para Rico

acendê-lo) Não aguento cigarro de filtro (Dá

uma longa baforada) Nada como um cigarro

para relaxar os nervos.

RICO (Para Leônidas) – Você quer um?

LEÔNIDAS – Não, muito obrigado, não fumo.

CORDÉLIA (Para Rico) – Meu bem, será que você

pode me deixar uns dois?

RICO – Eu também não fumo. Eu trouxe este

maço pra você.

68

CORDÉLIA – Não diga! Que gracinha! (Mais

que rápida, pegando o maço) Viu, Leônidas,

quando eu disse? (Para Rico) Meu anjo, você já

fumou quantos?

RICO – Eu disse que não fumo, mas fumei um,

para experimentar.

CORDÉLIA (Fazendo a conta de cabeça) – Um

só? (Pequena pausa). Um seu e um meu: dois.

Ficam sobrando dezoito. (Olha para Leônidas,

desconfiada) Deixa eu guardar. Leônidas, aqui

tem dezoito cigarros, contadinhos. Se você pegar

um, eu acabo com a tua raça. (Silêncio).

RICO (Sentando-se na cadeira de balanço) – Tô

atrás de uma informação. Será que é fácil arranjar

emprego em navio mercante?

LEÔNIDAS – Sei lá, você me parece muito novo

para trabalhar em navio mercante. Os marinheiros

vão querer te faturar.

RICO – Que nada. Eu tenho um tio. Hoje ele mora

na Pensilvânia. Ele começou na minha idade.

Marinha mercante. Viajou o mundo inteiro.

LEÔNIDAS – Qual é o seu signo?

CORDÉLIA – Puxa, Leônidas, você vai começar de

69

novo esse papo furado de horóscopo?

LEÔNIDAS (Corrigindo-a) – Astrologia.

RICO – É...

LEÔNIDAS (Cortando) – Espera um pouco... não

fala... deixa eu ver... (Concentra-se, a mão na testa)

Deixa eu pensar... (Pausa. Observa Rico) Aquário.

RICO – Nasci no dia 5 de fevereiro...

LEÔNIDAS – Batata. Segundo decanato. Viu,

Cordélia, viu só?

CORDÉLIA – Você chutou.

LEÔNIDAS (Para Rico) – Ela não me leva a sério

quando falo de Astrologia.

CORDÉLIA – Eu não te levo a sério nunca.

LEÔNIDAS (Entusiasmado, para Rico) – Você sabe

que o signo de Aquário é o mais evoluído? As

pessoas do seu signo são cem anos adiantadas

sobre as pessoas dos outros signos e, quem sabe,

até mesmo sobre as do próprio signo, sabe como

é? São geralmente altas...

CORDÉLIA – E aquele seu primo?

70

LEÔNIDAS – Eu disse geralmente. E depois, ele

não é meu primo. Além do que, ele é do primeiro

decanato e, se você me permite, estou falando

do segundo. (Isto posto, inspira fundo e continua)

Lincoln, Júlio Verne, Mozart, Bertolt Brecht,

e até mesmo aquela atriz, a Jeanne Moreau...

(Pequena pausa) Você certamente já ouviu falar

dessas pessoas...

RICO – Não. Nunca.

LEÔNIDAS – Ótimo. Nota 10 em autenticidade.

Sinal de que você ainda tem tudo pela frente.

(Começa) As pessoas do teu signo são confusas,

revolucionárias, egoístas, impacientes, ciclotímicas...

RICO – Que é que é isso?

LEÔNIDAS – Ciclotímica?

RICO – É isso mesmo. Que é que é isso? Outro

dia você falou que eu era priápico... e agora tá

falando isso aí...

LEÔNIDAS – Numa outra oportunidade eu explico.

(Continuando) Apesar de ser o signo, do

futuro, é também o do passado, o que pode

parecer ambíguo, mas não é. E logo você vai

compreender por quê. (Muda o tom) Aquário é

71

o signo da amizade. Nada de amor. Por causa da

ciclotimia, você é o tipo da pessoa destinada à

independência total. Livre para enfrentar todos

os riscos maravilhosos que a vida atual oferece.

Escapar, fugir, você não é de ficar preso. (Pequena

pausa) Certo? O seu signo se dá perfeitamente

com o meu, Escorpião. (Olhando para

Cordélia) Agora tem uma coisa: você deve fugir

das pessoas de Peixes, que são muito negativas...

CORDÉLIA – Hummm, Leônidas, tu fica tão fresco

quando começa a falar de horóscopo!

LEÔNIDAS (Corriginda-a) – Astrologia.

CORDÉLIA – Foda-se. (Para Rico) Sabe com quem

ele aprendeu essa bobagem?

LEÔNIDAS (Reverente) – Com o grande Krishna

Iogue lá em Friburgo.

CORDÉLIA – Imagina! Um boliviano metido a

hindu. Um depravado que vive em função do

Kama Sutra. Um indecente, que vive com uma

piranha romena, que tem uma parenta examante

de um deputado cassado. Esse grupo é

conhecido lá em Friburgo como a família Trepa.

Foi no meio desse povo que ele aprendeu a tirar

mapa astral.

LEÔNIDAS – Ele nem ouviu o que você disse.

72

CORDÉLIA (Para Rico) – Ainda por cima tá te

chamando de tapado.

LEÔNIDAS (Místico) – Ele é um iluminado. Um

santo.

CORDÉLIA (Debochando) – É mesmo? Que interessante!

LEÔNIDAS – Ele sintoniza coisas que você, com

sua mente suja, não percebe.

CORDÉLIA – Ah é? Então pergunta se ele tá me

sintonizando lá na esquina? (Prática) Sim, porque

vou deixar vocês sozinhos, concentrados.

Vou fazer a vida. Aqui nesta casa, tô percebendo,

um é pouco, dois é bom, três é demais. A

demais, agora, sou eu. Vamos ver se quando eu

voltar a coisa muda. (Para Leônidas) Acho bom

você dormir cedo. Amanhã você vai ter que enfrentar

o batente. (Começa a se preparar e vai

ao banheiro)

RICO (Apertando o pau, para Leônidas) – Eu vim

aqui pra dar um piço. Você pode dar um toque

aí, na Cornélia?

LEÔNIDAS (Corrigindo-o) – Cornélia, não, Cordélia.

RICO (Consertando) – É, Cordélia.

73

LEÔNIDAS – Acho que agora não convém. (Pequena

pausa) Você não acha ela vulgar, às vezes?

CORDÉLIA (Voltando) – Que é que vocês dois

estão aí cochichando?

LEÔNIDAS – Não é de você.

CORDÉLIA (De saída) – Acho bom mesmo. Bem,

já vou indo. Vou ver se descolo alguma grana

pra quebrar o nosso galho amanhã e depois. (Dá

um beijo no rosto de Leônidas e outro em Rico.

Sai desanimada.).

LEÔNIDAS – Essa minha mulher não regula!

Será que ela não percebeu que você veio pra

fazer programa com ela? (Pequena pausa) Você

trouxe dinheiro?

RICO – Trouxe.

LEÔNIDAS – Quanto?

RICO – Cem cruzeiros.

LEÔNIDAS – Nossa! Onde é que você consegue

tanto?

RICO – Transei um galinheiro de arame que tava

jogado fora lá no sítio. Vendi pro sítio do lado.

74

LEÔNIDAS – Então vamos fazer um negócio.

Você me dá os cem cruzeiros que tô precisando

pra comprar revistas e material, trepa com a

Cordélia e pode ficar aqui quanto tempo você

quiser. (Pequena pausa) Topa?

RICO – Você acha que ela vai topar?

LEÔNIDAS – Claro, seu bobo. Ela te adora!

RICO – Então topo.

LEÔNIDAS – Que ótimo! Vou até fumar um cigarro.

(Vai até o lugar onde Cordélia guardou

o maço, pega um e acende).

RICO – Ah, então também quero um.

LEÔNIDAS (Prudente) – Vamos nesse aqui mesmo.

Eu fumo um pouco e te dou. O maço está

cheio, ela não vai sentir falta de um. (Pausa. Contente)

É inacreditável a gente ter visita por uns

dias. Acho essa ideia muito estimulante. Nunca

ninguém vem visitar a gente, sabia?

RICO – Vocês não têm família?

LEÔNIDAS – A minha família nem sabe onde eu

ando. Quando saí de casa, lá no sul de Minas, eu

disse pro meu pessoal que não ia mandar notícia

enquanto não tivesse me acontecido uma coisa

75

muito importante. Pra eles não ficarem preocupados,

sabe? (Pequena pausa) Como até agora

não me aconteceu absolutamente nada, até hoje

não mandei nenhuma carta. E pelo jeito eles

nunca vão receber notícias minhas.

RICO – Vocês são bem diferentes mesmo, hein?!

E faz tempo que você saiu de casa?

LEÔNIDAS – Uns seis ou sete anos, já perdi a conta.

RICO – Nossa! E a família da Cordélia?

LEÔNIDAS – Cordélia deve ter aprontado alguma.

Foi expulsa de casa quando tinha quinze

anos. É outra que nunca mais viu a família. Sabe

aquele camafeu que ela vive pedindo? Parece

que ela ganhou da mãe, quando era menina. Um

dia a mãe dela descobriu o endereço e pintou

aqui. Veio buscar o camafeu. Disse que a Cordélia

não era digna dele. Disse que era uma relíquia de

família que vinha sendo passada de geração para

geração, e que agora, por dignidade, ia para a

irmã da Cordélia, que é mais correta que ela.

RICO (Sensibilizado) – E você entregou o camafeu?

LEÔNIDAS – Se eu não entregasse... acho que a

mulher me estrangulava! Eu tava sozinho em

casa! Cordélia tava trabalhando. Até hoje ela não

sabe. Pensa que fui eu que sumi com o camafeu!

76

RICO – Por que você não contou?

LEÔNIDAS – Cordélia ia morrer de tristeza.

RICO – Coitada!

LEÔNIDAS – Não é de cortar o coração? (Pausa.

muda de assunto. Fraterno) Sabe duma coisa?

Acho você um cara muito bacana. Taí, gosto de

você. Gosto de conversar com você. Eu falo, falo,

você fica calado, ouvindo, interessado, registrando...

Acho isso ótimo. (Pequena pausa. Medita)

É... Aquário... (Levanta-se)

RICO (Cobrando) – É. Mas você ainda não me

falou o que é ciclotímido.

LEÔNIDAS (Indo apanhar um grosso e antigo

dicionário caindo aos pedaços) – Ciclotímido não.

Ciclotímico. Você sempre me entende mal. (Passa

o dicionário a Rico) E nunca deixe de consultar o

dicionário, quando em dúvida. Letra c. (Pequena

pausa) E fique à vontade, enquanto vou ao banheiro.

Faça desta a sua casa. Se se sentir mais à

vontade pelado, fique.

(Leônidas sai para o banheiro. Rico, na cadeira

de balanço folheia o dicionário à procura da

palavra. Luz vai baixando.)

77

CENA 2

Noitinha do dia seguinte. Em cena, Rico e Leônidas.

Leônidas na cama e Rico na cadeira de

balanço. Ambos absortos na leitura de revistas

em quadrinhos, que Leônidas deve ter comprado

com os cem cruzeiros de Rico. Soa a campainha.

Leônidas pula da cama, corre e se fecha

no banheiro. Rico abre a porta. Entra Cordélia

desgrenhada e furibunda.

CORDÉLIA – Cadê aquele cretino?

RICO (Temeroso) – Acho que ele... (Olhando para

o banheiro) saiu.

CORDÉLIA (Desconfiada) – Ah sei... (Vendo a

porta do banheiro fechada) Vou me lavar. Quem

trancou a porta do banheiro? (Pequena espera)

Leônidas, vai abrindo a porta! (Espera) Leônidas,

quer abrir essa porta?

LEÔNIDAS (De dentro) – Já vou. (Continua no

banheiro)

CORDÉLIA – Seu cretino. Tinha que me dar uma

dessa?

LEÔNIDAS (De dentro) – Sabe o que aconteceu?...

CORDÉLIA – Não vem com desculpa. Você tinha

78

que sujar a minha barra. (Para Rico) Telefono

toda contente para a agência, pra saber como é

que estava indo o meu maridinho no emprego...

e sabe o que o moço responde? (Pequena pausa)

Que o meu maridinho simplesmente não foi

trabalhar. Nem telefonou. Já imaginou a minha

cara? Tive que inventar uma desculpa. Que meu

marido teve uma crise de colite na véspera. Que

deve ter sido por isso que ele não foi. Mas daí o

moço da agência, um rapaz por sinal muito educado,

disse que não tinha importância, que tinha

outro emprego. Só que pra ganhar bem menos.

(Lógica) É aquela coisa: foi ao vento, perdeu o

assento. (Alto, para Leônidas) Você não vai sair?

LEÔNIDAS – Já vou.

CORDÉLIA – Sai logo que eu não vou te bater,

não. (Leônidas sai)

LEÔNIDAS – Nossa, Cordélia! Você tá destruída!

Que que aconteceu?

CORDÉLIA – Que que aconteceu, que que aconteceu...

(Cara amarrada) Eu tava tão puta por

sua causa que assim que saí do escritório resolvi

rodar a bolsa. (Pequena pausa) Daí um turco

me apanhou, dizendo que me dava cinquenta

cruzeiros se eu fosse com ele. (Pequena pausa)

Não pensei duas vezes, claro que fui. O turco

79

tinha um nariz que... sai da frente. E um bigodão

que só o Omar Shariff. Fiquei com medo, mas...

Entramos no táxi. Mal fechou a porta, já foi logo

enfiando a mão entre as minhas pernas. Nem aí

com o motorista. Esqueci tudo, fui ficando fraca

e o turco, mais que depressa, arrancou fora a

minha calcinha. O motorista levou a gente num

canto lá da Barra e foi dentro do carro mesmo. O

turco bem que estava gostando que o motorista

ficasse olhando a gente se sacanear. E pra encurtar

a história, deixei o motorista se satisfazer com

os meus pés enquanto o turco se satisfazia com

o resto. Eu mesma estava noutra. Aproveitei a

sacanagem pra fazer uma espécie de introspecção.

E sabe duma coisa? Cheguei à conclusão de

que não sou nem bem uma biscate, nem bem

uma auxiliar de escritório e nem bem uma dona

de casa... (Pequena pausa) E além disso, durante

toda a sacanagem, eu só pensava em você.

LEÔNIDAS – Em mim?

CORDÉLIA – Em você mesmo. Nas duas vezes que

atingi o orgasmo, eu chamei o seu nome.

LEÔNIDAS – Como?

CORDÉLIA – Disse o seu nome em voz alta, ora!

LEÔNIDAS – Você é muito burra, Cordélia! Não

80

precisava ter passado por esse vexame. Podia ter

vindo pra casa.

CORDÉLIA – E a gente ia comer o quê? O quê,

me diz? Não posso mais fazer vale no escritório.

LEÔNIDAS – Mas desde ontem o Rico está aqui...

CORDÉLIA – Eu disse comer. Dinheiro pra comer!...

RICO – Eu trouxe cem cruzeiros...

CORDÉLIA (Imediatamente contente) – Cem cruzeiros!!!

Maravilha! Com os cem do Rico mais os

cinquenta do turco... (Saindo para o banheiro) A

gente podia dar uma festa! (Sai e começa a cantar

uma música qualquer do hit parade da época)

(Luz vai baixando).

CENA 3

Noite do dia seguinte. Uma luz verde-azulada

em resistência cria um déjà-vu de sonho. Em

cena, Leônidas e Rico, um em cada canto do pé

da cama, soprando bolhas de sabão. Leônidas

de vez em quando para de soprar e, obstinado,

vira páginas do dicionário a seu lado, procurando

alguma palavra.

81

LEÔNIDAS (Admirando as bolhas que soprou) –

Olha só, que lindas!

RICO – Que é que você tá procurando no dicionário?

Ciclotímico?

LEÔNIDAS – Não! Ciclotímico nem passou pela

minha cabeça.

RICO – Você se enganou. Eu não sou nada disso.

LEÔNIDAS (Soprando bolhas) – Eu gosto quando

elas demoram a estourar. Eu gosto quando elas

se desfazem no chão.

RICO (Sopra rápido e diz) – Eu gosto quando

estóra logo.

LEÔNIDAS – Eu não quis dizer que você, particularmente,

é um ciclotímico. O que eu quis

dizer é que algumas pessoas do teu signo são.

Ou mesmo de qualquer outro signo.

RICO – Ah, bom! Aí sim, concordo. (Pequena

pausa) Uma que é completamente ciclotímica

é a Cordélia.

LEÔNIDAS (Interessado) – Em que sentido?

RICO – Toda hora ela muda. Uma hora tá alegre,

de repente fica triste. Tá boazinha, de repente

vira fera.

82

LEÔNIDAS – Você tem razão, eu nem tinha percebido!

A Cordélia é ciclotímica, quem diria?!!!

RICO (Apertando o pau, distraidamente) – Ela

tá demorando...

LEÔNIDAS – É que é fim de mês... Fim de mês ela

sempre faz hora extra.

RICO – Ela não vai te pegar de tapa? (Pequena

pausa) Você nem deu as caras no outro emprego

que ela te arrumou...

LEÔNIDAS – Não posso começar a trabalhar dum

dia pro outro. Primeiro tenho que preparar o

meu espírito. Fazer meu espírito se acostumar

com a ideia... (Pequena pausa) Isso leva tempo!

(A porta se abre e entra Cordélia)

CORDÉLIA (Desanimada) – Não foi trabalhar de

novo, não é?

LEÔNIDAS (Desculpando-se) – Não... Eu ia trabalhar

mas depois pensei: (Decidido) Não, não

vou trabalhar.

CORDÉLIA (Irônica e amarga, ainda que afetiva,

vai lá e acaricia os cabelos dele) – Você deve ter

queimado todos os seus neurônios, até chegar

a essa decisão.

83

LEÔNIDAS – Não, até que não. Bastou uma frase...

(Pequena pausa) Me lembrei de quando era menino

e frequentava o catecismo... Tinha um padre

que dizia, sempre: Seja honesto consigo mesmo.

CORDÉLIA (Distante) – E o que é que tem a ver

o cu com as calças?

LEÔNIDAS – Adivinha o que eu fiquei fazendo

o dia inteiro?

CORDÉLIA (Preguiçosa) – Não tô com vontade.

LEÔNIDAS (Insistindo) – Adivinha.

CORDÉLIA – Eu ia ter que passar a noite inteira

adivinhando. Sua imaginação não tem limite e

a minha paciência já tá na raspa do tacho.

LEÔNIDAS (Animado) – Passei o dia lendo o

dicionário... Procurando uma palavra linda,

diferente...

CORDÉLIA – Mais um adjetivo?...

LEÔNIDAS – Não, um substantivo. Um substantivo

para eu usar como adjetivo para a minha

pessoa. Uma palavra fora de moda, esquecida...

CORDÉLIA (Preparada para mais uma) – Sei.

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LEÔNIDAS – Fui procurando, procurando... até

que...

CORDÉLIA (Cortando) – Encontrou?

LEÔNIDAS – Encontrei. Na letra p. Estou apaixonado.

Adivinha que palavra?

CORDÉLIA (Conhecendo Leônidas como ela o

conhece): Prestidigitador.

LEÔNIDAS (Estupefato) – Nossa, Cordélia, às

vezes você me assusta! Às vezes você me parece

tão ligada! Como foi que você adivinhou?!

CORDÉLIA (Quilometrada) – Uma vez eu também

fiz isso. (Mudando o tom, impaciente) Passei o

dia lendo o dicionário. Atrás, talvez, dessa mesma

palavra. De modo que, quando você disse

Letra p, eu pensei: só pode ser prestidigitador.

LEÔNIDAS – Você sabe o que significa?

CORDÉLIA – Menor ideia.

LEÔNIDAS – Vem do Latim... Praesto igual a

rápido; e Digitu igual a dedo...

CORDÉLIA – Sei.

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LEÔNIDAS – Aquele que possui o dom de produzir

ilusão pela rapidez das mãos.

CORDÉLIA – Bem, até aí morreu o Neves...

LEÔNIDAS (Dicionário) – Aquele que, pela ligeireza

das mãos, faz deslocar ou desaparecer

coisas, sem o espectador ver como...

CORDÉLIA – Haja vista o camafeu de minha

mãe...

LEÔNIDAS (Continuando) – Ilusionista, pessoa

que exerce a prestidigitação, ou seja, a bruxaria,

a magia, o encanto...

CORDÉLIA – Não vejo nenhuma ligação nisso que

você acaba de dizer... com aquilo que você é.

LEÔNIDAS – A vida é uma ilusão...

CORDÉLIA – Isso pra mim nunca foi novidade.

LEÔNIDAS (Continuando) – A vida é uma ilusão e

eu, como prestidigitador, faço da vida o que bem

entendo. Isto é, nada, por enquanto. (Silêncio)

CORDÉLIA (Fatídica) – Tô numa fossa, hoje!

Que fossa!

LEÔNIDAS (Vendo Rico cochilando na cadeira

de balanço, com a mão abandonada no pau) –

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Acho engraçado o seu novo namorado, dorme

o tempo todo.

CORDÉLIA (Abstraída) – Que fossa!

LEÔNIDAS – Que é que você tem?

CORDÉLIA (Esmaecida) – Estou arrasada.

LEÔNIDAS (Suave) – Cordélia...

CORDÉLIA (Apagada) – Arrasada...

LEÔNIDAS – Cordélia...

CORDÉLIA – Fala.

LEÔNIDAS – Com quantos homens você já mandou

brasa?

CORDÉLIA (Reanimada) – Deixa eu ver. (Salta e

corre para a estante, de onde pega um caderninho)

Deixa eu ver, meu diário tá meio desatualizado...

Deixa eu ver... (Pequena pausa) 114.

LEÔNIDAS – Nossa!

CORDÉLIA – 114, não é mole!

LEÔNIDAS – E os dois de ontem?

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CORDÉLIA – 115.

LEÔNIDAS – Não foram dois?

CORDÉLIA – Não, seu besta. Fiz sacanagem. com

os dois, mas só um...

LEÔNIDAS – Sacanagem não conta?

CORDÉLIA – Claro que não! Se eu fosse contar...

LEÔNIDAS – Puxa! E você ainda se queixa...

CORDÉLIA – Se você estivesse na minha pele... Se

passasse o que eu passo... (Mudando de assunto,

alegre) Ah, mas eu estou tão feliz! (Conta) Eu

tava rodando a bolsa pela praia, quando um

fotógrafo americano, vistoso, a cara do Steve

McQueen, só que mais encorpado... (Pequena

pausa) Ele me viu, me chamou num canto e

perguntou se eu deixava ele tirar umas fotos...

(Pequena pausa) Ele disse que estava fazendo

uma reportagem sobre mulheres típicas, para

uma revista da pesada. Eu não sei o que é que

tenho de típica. Mas daí ele me levou num lugar

ali na praia... Tava escuro, mas a máquina dele

era de flash... (Pequena pausa) Ele queria que eu

ficasse pelada. Eu disse... pelada, não. Mas daí

ele me ofereceu dez dólares e eu... tu já viu, né...

Aceitei na hora. Não tinha ninguém na praia...

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(Pequena pausa) Se você visse as posições que

eu fazia...

LEÔNIDAS – É até capaz de você ficar famosa!

CORDÉLIA – Enquanto ele me fotografava, eu

pensava: Se eu morrer amanhã, morro descansada.

Pelo menos uma coisa eu deixo neste mundo:

a minha fotografia.

LEÔNIDAS – Passarinho que come pedra sabe o

cu que tem.

CORDÉLIA – Que foi que você disse?

LEÔNIDAS – Nada. Estava só lembrando dum

ditado que minha avó usava muito.

CORDÉLIA (Contente) – O americano fotografou

tanto a minha bunda! Estou tão feliz! Hoje eu

queria... Hoje estou preparada, mesmo, para

ouvir música. Nada de cha-cha-cha. Hoje eu

quero música clássica. Clássica. Cheia de trompas,

pratos, tambores, sinos, violinos. Uma música

exultante, exaltante. Hoje eu quero ópera, Bizet!

Quero ouvir vozes, vozes humanas... Gritando,

berrando! Qualquer coisa que exulte o sexo e

exalte a bunda! Opera, ópera! Nem que seja uma

ópera bufa! (Mudando o tom, normal) Que que

é mesmo ópera bufa?

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LEÔNIDAS – Tem nada disso aqui. Só tem aquele

disco do Perez Prado.

CORDÉLIA – Serve também. (Leônidas põe um

mambo na vitrola) Estou tão excitada! Imagina,

ser chamada para ser fotografada nua! Vou até

fazer uma extravagância...

LEÔNIDAS – O quê?

CORDÉLIA – Vou fumar um cigarro. Deixo a

bagana pra você. (Vai ao lugar onde deixara

guardado o maço, pega-o, olha desconfiada para

Leônidas e começa a contar, ao som do mambo,

acompanhando o ritmo com o corpo enquanto

conta) Por via das dúvidas... Um, dois, três, chacha-

cha, quatro, cinco, seis, cha-cha-cha! E sete,

oito, nove, cha-cha-cha, e dez, cha-cha-cha, e

onze e doze e treze e catorze, quinze dezesseis,

dezessete... (Olhar furioso para Leônidas) Não

é possível! (Espalha os cigarros sobre a mesa e

recomeça, sem ligar se toca música ou não) Um,

dois, três, quatro...

LEÔNIDAS (Com medo) – Eu fumei um cigarro seu.

CORDÉLIA (Cobrindo o rosto com as mãos crispadas)

– Minha mãe santíssima!

LEÔNIDAS (Temendo) – Cordélia...

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CORDÉLIA – Meu Deus do céu!

LEÔNIDAS – Eu fumei só um. Tinha dezoito! Um

não ia fazer falta!

CORDÉLIA – Você não tem o menor respeito

por mim!

LEÔNIDAS – Não foi falta de respeito! Foi só um

cigarro!

CORDÉLIA – Você fumou meu cigarro pelo simples

prazer...

LEÔNIDAS (Adiantando-se) – De fumar!

CORDÉLIA (Puta da vida) – De me deixar furiosa.

LEÔNIDAS (Humilde) – Eu estava ansioso. Precisei

fumar.

CORDÉLIA – E se não tivesse cigarro?

LEÔNIDAS – Mas você tinha 18!

CORDÉLIA – Então! Dava pra 18 semanas! Um

cigarro por semana!

LEÔNIDAS (Pouco caso) – Pra fumar um cigarro

por semana...

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CORDÉLIA – Você sabe que eu vivo a semana

inteira em função do meu cigarro semanal!

LEÔNIDAS – Que ideia mais fixa!

CORDÉLIA – Você é mau pra mim. Você não tem

a mínima consideração por mim! Apesar de tudo

o que eu faço por você! Dois anos me matando

pra te sustentar!

LEÔNIDAS – Mas Cordélia...

CORDÉLIA – Fazendo o papel de puta sem ser.

Dois anos dando pra Deus e o mundo, mas na

hora H sempre com o pensamento em você, dizendo

o seu nome! Desde que te conheci sempre

fui fiel a você!

LEÔNIDAS – Em pensamento.

CORDÉLIA – Em pensamento mesmo. Quer

fidelidade maior que essa? (Chorando) Desgraçado!

Ordinário! Coisa ruim! Enquanto eu

me apodreço, engordo, emagreço, barriguda,

bunduda, cheia de pneus, barrancos, varizes,

rugas, olheiras e papadas, você fica deitado, se

conservando...

LEÔNIDAS – Você sabe que eu sofro de pressão...

92

93

CORDÉLIA – Ainda por cima, debochado. O dia

que eu virar um bucho completo você se manda,

pensa que eu não sei?

LEÔNIDAS – Cordélia, é mais fácil você me abandonar

primeiro! Ai como você exagera!

CORDÉLIA – Você me enganou. Você vive me

enganando. A cada dia você me agride com uma

nova trapaça. Você rouba o meu cigarro, toca a

campainha da francesa, não comparece ao trabalho,

some com o camafeu de minha mãe, que

ela me deu antes de morrer... camafeu que tinha

sido da minha bisavó, da minha avó, da minha

mãe e meu! Era uma joia que a minha maldita

família vinha passando de geração a geração!

LEÔNIDAS – O camafeu não fui eu.

CORDÉLIA (Patética) – Eu guardava aquele camafeu

com todo o carinho. Na esperança de

um dia passar pra minha filha. Eu, que sonhava

tanto ter uma filha! Uma filhinha a quem eu

pudesse ensinar tudo o que essa vida maldita me

ensinou. Pra minha filhinha não cair na mesma!

(Retoma, forte) Burra que fui! Idiota, que sou!

(Volta) Uma filhinha me esperando de sorriso

na cara toda tarde, depois de um maldito dia de

serviço! Uma filhinha pra dar de mamar, embalar

e fazer nanar, toda noite, com o mesmo sorriso

94

encantador! Claro que eu ia acabar acreditando

em Deus! Ia ter pelo menos um motivo pra acreditar

em Deus! (Pequena pausa) Mas não. Com a

vida que eu levo, com a vida que passo, não dá

para acreditar em nada, quanto mais em Deus!

Estou exausta, exausta de te aturar! De ver você

com essa cara de inocente me passando pra trás.

LEÔNIDAS – Por um cigarro?!

CORDÉLIA – Por um cigarro, sim. Mas podia ser

por qualquer outra coisa. Se tivesse outra coisa.

LEÔNIDAS – E você? Você também não me

engana?

CORDÉLIA – Não, meu amor, eu nunca te enganei.

Tudo que fiz, tudo que faço, não teve um

dia que, chegada em casa, eu não contei pra

você. Além do mais, (Aponta) meu diário sempre

esteve ali. (Pequena pausa) Eu não te engano,

não. Nunca menti pra você.

LEÔNIDAS – Eu é que vou saber?

CORDÉLIA – Além de tudo é mesquinho.

LEÔNIDAS – Você pode ter me escondido muita

coisa...

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CORDÉLIA – Nunca deixei de te contar um só

detalhe dos vexames que passei, seu ordinário.

(Pausa. Aos prantos) Eu quero a minha mãe! (À

comoção) Sou uma amaldiçoada!

LEÔNIDAS (Constrangidissimo) – Que coisa desagradável

Que vergonha, meu Deus!

CORDÉLIA – (Brusca e possessa) – Quer saber

duma coisa? RUA!

(Cordélia continua, não para. Enquanto isso,

na cadeira de balanço, Rico, que durante esta

sequência vez e outra teve espécies de principio

de convulsão no cochilo, sempre apertando o

pau e mudando de lado na cadeira, agora tem

quase um orgasmo no cochilo e se contorce.

Cordélia não percebe nada disso e continua.

Para Leônidas)

LEÔNIDAS – O quê?

CORDÉLIA – RUA!

LEÔNIDAS – Mas Cordélia...

CORDÉLIA (Desvairada) – Rua, já disse! (Para

Rico) E ele também. Já me encheu o saco esse

silêncio idiota! (Sacudindo Rico e acordando-o)

Você também, RUA!

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RICO (Acordando atônito) – Ahnn???

CORDÉLIA (Ignorando os dois) – Quero ficar sozinha,

sozinha! Quero pensar, planejar. (Louca)

Já sei o que vou fazer! (Dá uma olhada ampla

para o cômodo todo) A partir de amanhã vou

trabalhar feito louca, fazer muito extraordinário,

vou levantar um dinheiro e vou pintar tudo isso

aqui de vermelho e vou transformar esta merda

num bordel!

LEÔNIDAS – Mas Cordélia, você não pode fazer

isso! Puxa, nós vivemos tão bem nesses dois anos

de casados!

CORDÉLIA – Casados, uma ova! Você lembra?

Quando eu quis casar com você? O que você disse?

Casamento sei lá o quê, bebebé-bababá... Você

não lembra? (Pausa) Casar mesmo, você nunca

quis. Você continuou Leônidas Barbosa, e eu,

Cordélia Brasil... Unidos enquanto deu pé. Agora

não dá mais. Pode pegar suas coisas e se mandar.

LEÔNIDAS – Você quer que eu vá embora, eu

vou. Só que eu acho que você está sendo precipitada!

Por causa de um cigarro...

CORDÉLIA – O cigarro foi apenas a gota d’água.

Cansei. Descobri agorinha mesmo que, do jeito

que a gente vive, a gente simplesmente não

existe. Eu e você não existimos.

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LEÔNIDAS – Jogar dois anos fora?! Isso é maldade...

CORDÉLIA – Eu sempre fui má. Só que agora vou

ser péssima. Vou dar sentido à minha vida. Quero

ser uma putona. (Pequena pausa) Não sei como

te aturei até hoje. Você é muito gelado pro meu

gosto. Uma mulher com o MEU temperamento!

LEÔNIDAS – Você nunca se queixou...

CORDÉLIA – Porque eu era tímida. Os primeiros

quatro meses juntos até que você mandava uma

brasa legal. Depois, de repente, parou. E eu não

tinha coragem de chegar perto. Você me intimidava.

Sei lá, você tinha uma cara de padre. E eu

aflita, precisada, sem ter coragem...

LEÔNIDAS (Intimidado) – Não gosto de falar

dessas coisas.

CORDÉLIA – Passei seis meses na maior ansiedade.

Uma mulher com o meu temperamento!

Seis meses... Daí que vi que você não regulava.

Perdida a paciência, resolvi sair por conta própria.

(Pequena pausa) Aguentei sua presença

dois anos! (Leônidas, desolado, começa a juntar

suas coisas). Dois anos. Esperando que, com o

tempo, você mudasse. No fundo eu levava a sério

a sua ideia de ser cartunista. Esperava que um

dia você caísse na real e, em vez de história em

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quadrinhos, escrevesse um romance. Um grande

romance, um romance de quase trezentas páginas,

o romance da MINHA vida. (Pequena pausa)

Um livro pra virar best-seller, render muito dinheiro,

pra gente dividir os lucros e tirar o pé da

lama. (Mudando o tom) Agora pode ir embora.

Pode deixar que esse romance eu mesma escrevo.

(Pequena pausa) Amanhã mesmo vou falar

com duas biscates que conheço. Trago elas pra

cá. Boto uma tabuleta na parede: NESTA CASA

ABUNDA O PRAZER. Ou então: NESTA CASA

IMPERA A DEPRAVAÇÃO E O VÍCIO. (Pequena

pausa) Quero muita sordidez, muita sacanagem.

Quero ser (Abrindo os braços) A RAINHA DA

ZONA! Vou ser a maior exploradora de lenocínio

da paróquia e da história.

Vou começar com as meninas na janela mostrando

tudo, bundas e tetas!

LEÔNIDAS – A polícia vai fechar esse bordel antes

da abertura!

(Cordélia de repente bate com os olhos em Rico,

acuado num canto apertando o pau. Vai até ele,

empurrando-o com ambas as mãos.)

CORDÉLIA (Para Rico) – E você? Pensei que daí

fosse pintar um malandro, um futuro gigolô,

algo mais que essa insuportável cara de anjo!

Você, de quem eu esperava trouxesse ao menos

99

um clima pra esta casa, não faz outra coisa que

apertar esse pauzão e ficar aí, com essa cara de

ponto de interrogação.

LEÔNIDAS (Tendo um lampejo, para Rico) – Vamos

imediatamente pro caís do porto. A minha

intuição feminina, quero dizer, masculina, me

diz que tem um cargueiro holandês atracado

lá. Vamos diretamente ao comandante. Tenho

certeza que ele vai nos empregar. Nem que seja

pra descascar batata. Já vi isso num filme. Na

época em que frequentava cinema. (Sonhando

alto, empolgado com a ideia) Puxa, quem diria

que a gente acabaria nos Países Baixos! Já tenho

até passaporte! Faz tempo que tirei. Intuía que

isso um dia ia acontecer! (Para Rico) Você não

precisa de passaporte. Você é menor, e menor

não precisa dessas formalidades. Ao menos na

Holanda. Vai ser um saco, no começo, a gente

descascar batata. Mas depois, quando o navio

estiver em pleno oceano, Atlântico ou Pacifico,

sei lá, quando o navio deixar para trás o Cabo

da Boa Esperança e cruzar o Equador, longe de

terra à vista, a gente manda o navio pras picas!

(Sai para o banheiro).

CORDÉLIA (Atônita) – Meu Deus, que loucura!

LEÔNIDAS (Retornando, com uma granada na

mão) – Esta granada, eu estava guardando para

100

um dia explodir esta casa. Estava escondida

atrás da descarga. Como esta casa agora vai ser

transformada em serviço de utilidade pública, ou

seja, um bordel, a granada agora vai explodir o

navio, no meio do oceano, com a gente dentro.

O navio afunda e a gente vai conhecer uma coisa

que sempre me pareceu essencial: O FUNDO DO

MAR. (Pequena pausa) Mas a gente leva também

algumas caixas de busca-pés, pra enfiar no cu dos

marinheiros. Assim eles vão conhecer a Lua, que

também me parece essencial. (Pequena pausa)

Vamos, que vou dar um jeito do navio sair ainda

hoje, se possível agora mesmo! (Pequena pausa,

à saída, triunfante) E já que não consegui me

realizar como autor de história em quadrinhos,

vou me transformar em personagem de história

em quadrinhos. Nós dois. Serei o Simbad, e você,

o marujo. (Puxa Rico pela mão). Vamos. (Os dois

saem de cena).

CORDÉLIA (Abandonada) – Não era bem assim

que eu queria... (Ouve-se um estrondo de explosão

de bomba, efeitos de tremores bruscos e luzes

lusco-fuscantes) A granada explodiu! Foram

pras picas! (Caminha, desolada, até o armário e

retira um pacotinho embrulhado de farmácia.

Vai à mesa, assenta-se desanimada e desembrulha.

É um vidro de soníferos.) Sei que estou fazendo

uma bobagem... mas não há outra saída...

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(Levanta-se, pega um copo com água e engole

todos os comprimidos) Diz a bula que o efeito é

quase imediato. (Pequena pausa) Melhor. Assim

nem dá tempo de arrepender. (Inspeciona a sala)

Aparentemente está tudo em ordem. (Raciocinando)

Mas não foi bobagem, o que fiz? Ainda

não tentei tudo! Mas também,quem manda

ser impaciente?! (Pequena pausa) O começo é

sempre difícil, Cordélia Brasil, vamos tentar outra

vez. Quem foi que disse isso? Minha professora

de economia doméstica? (Pequena pausa) Minha

memória já começa a falhar. Mas será que

a morte vem mesmo? Não consigo acreditar.

Nem medo eu sinto. Só uma solidão que não

tem tamanho. Será que dá tempo de escrever

uma carta explicando tudo? Mas explicar o quê?

A quem? Já não tenho mais ninguém. (Tenta

levantar, desiste) Engraçado!... Meu corpo tá

ficando duro... Não sinto as minhas pernas. Só a

cabeça, que já começa a pesar. Meu sentimento

é de aflição, mas, fisicamente, parece que meus

nervos me abandonaram. (Aflita) Que é que não

vão pensar de mim, me encontrando morta sem

nem um bilhete?! Merda! (Soa a campainha)

Quem será? (Soa novamente, Cordélia esforça-se

para levantar e não consegue) A porta está só

encostada, por que não entram? (Silêncio) Desistiram.

Foram embora. E as minhas forças já me

abandonaram. Já não tenho mais força nem para

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gritar, pedindo socorro. Arrependi, mas agora é

tarde. Merda! (Pequena pausa) Por que será que

digo tanto merda? Deve ter sido a convivência

com a Solange. Solange só diz merda, por tudo e

por nada. (Pausa) Tô ficando fraca, mas a minha

cabeça continua viva. Tenho a impressão que

desta vez eu vou mesmo. Mas vou em paz. Pelo

menos deixei a marca da minha passagem pela

Terra, a minha fotografia... (Último suspiro) A

minha fotografia...

(Luz vai baixando enquanto é projetada a

imagem de um corpo feminino nu, do pescoço

pra baixo).

FIM